3 dage til juleaften

I dag er der 3 dage til juleaften, og jeg har mere eller mindre alt klart...
Mangler en opfindsom julegave til min kæreste, som ønsker sig ingenting, men jeg har en rigtig god idé, som jeg bare skal have ført ud i livet...

Han brokker sig så over at jeg ikke har givet ham nogen ønsker, men det gjorde jeg for hmm 6 mdr siden ca... Ikke min skyld han ikke har fået det ordnet... Men ellers ønsker jeg mig ingenting... Jeg har ham og vores sammensatte familie... Hvad mere kan jeg ønske mig :D

Håber I alle får en god jul og et knaldgodt nytår

Knus

Lene

Dagen før første december

Puha... Nu har vi ramt julemåneden, og jeg kan med sandhed sige, jeg glæder mig...

Skal følge et nyt og spændende juleeventyr, hvor i jeg håber min yndlings turist, der rejste til Rusland dukker op... Elsker hans naivitet :-)

Desuden skal ungerne og jeg hygge med julekalender og en god rar december måned...

Jeg har børnene juleaften, og jeg skal tilbringe min nytårsaften sammen med jordens dejligste mand, som jeg kun har en kontrovers med, nemlig ægteskab... Men anyways who cares, så længe vi bliver sammen til evig tid, så er jeg glad...

Han gør noget ved mig, som ingen før har kunne, og han giver mig så god en følelse med mig selv, vores fremtid og alt hvad der til hører...

Jeg kunne sikkert fylde side op og side ned med hvor vidunderlig han er, men jeg vælger at lade være... Det er ikke nødvendigt...

Det går rigtig godt med skolen, og jeg er 110% sikker på at fuldføre denne gang... Men jeg er ærligt talt blevet i tvivl om skolelærer er min fremtid... Det vil tiden vise...

Med ønske om en god julemåned til jer alle

Lene

Tell me why I don't like sundays...

GNYF! Jeg hader søndag aften... Det er simpelthen ugen værste dag... Og det er ikke fordi, det er mandag i morgen... Næh nej... Det handler sgu om at min kæreste tager hjem, og jeg går en røvdårlig uge i møde... Kommer til at have en uge, hvor jeg skal høre på folk, der siger jeg er negativ og sur fordi han ikke er her og bla bla bla... Det pisser mig så meget af, for så anderledes synes jeg ikke, jeg bliver... Jeg savner ham helt vildt, ja og jeg ville ønske, han var hos mig hele tiden, men sådan er livet ikke, og det ved jeg... Jeg orker snart ikke mere... Jeg gider ikke høre på mere, og jeg er træt af vi skændes hele tiden uden grund... SUK!

Jeg elsker ham af hele mit hjerte... Og jeg ved, det er ham, jeg vil være sammen med for altid...
I said forever and always and I ment it... Jeg elsker min Knirke

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!!!!!!!

Hvorfor nu?
Hvorfor hende?

Lige nu er alt andet så godt... Vi har ikke brug for det her...

Vi skulle have holdt jul med hende... Jeg har ikke lyst til at miste hende, men det er jo livets gang...

Selvfølgelig er det det bedste for hende, hvis hun er syg igen, men jeg er ret så egoistisk lige nu...

Jeg vil have min mormor ;(

Love you more and more

For hver dag der går fyldes jeg med en kærlighed, der bare synes at vokse.
Mit hjerte banker så højt, jeg frygter det vil sprænges.
Jeg elsker dig mere og mere,
men det gør intet.
Jeg ved nemlig, du også elsker mig.

Jeg kan se det i dine øjne.
Jeg mærker det, når du rører ved mig.
Jeg føler det, når vi elsker.
Jeg smager det i dine kys.

Jeg er din fra nu af og til verdens ende.
Jeg elsker dig for den du er.
Jeg elsker dig ikke på trods af dine fejl.
Jeg elsker dig på grund af dem.

Du beskytter mig og mine.
Du har taget os til dig.
Vi er din familie.
Forever and always

Gone is the past

Det bliver aldrig som før og gudskelov for det...

Jeg er virkelig lykkelig nu...

Jeg er sammen med jordens lækreste, frækkeste, sødeste, mest vidunderlige, top fantastiske og bedste fyr for mig...

Jeg kunne ikke have fået bedre...

Glæder mig til weekenden...

Det skal nok blive godt...

Bare ham og jeg...

Elsker dig for evigt...

Frygt

Er lidt bange for jeg er ved at ødelægge alt igen...

Jeg tør ikke lukke ham for langt ind fordi jeg er alt for bange for at blive såret, men mit hjerte tilhører ham jo allerede... Men lige nu er det som om jeg søger problemer og bliver sur, ked og irriteret over ingenting... Hvorfor gør jeg det her? Det er rent forsvar... Fordi jeg "ved" han en dag går sin vej... Jeg "ved" han forlader mig på et tidspunkt... Eller nåhr nej det gør jeg jo ikke... Jeg frygter det bare... Jeg er så bange for at han ikke elsker mig som han siger han gør... Er det ikke forfærdeligt..? Det er så de lig jeg har taget med mig fra mine tidligere forhold og fra mine tidligere flirts...

Denne frygt æder mig op inde fra... Bør jeg tale med ham om det? Skal jeg fortælle ham hvordan jeg har det? Jeg ved det ikke... Jeg er også bange for at han bliver skuffet eller ked af det, hvis jeg siger det og jeg vil aldrig skuffe ham eller såre ham... Jeg elsker ham jo... Højere end nogen anden før... Der er faktisk kun to mennesker på denne jord jeg altid vil elske højere end ham og det er mine børn... Han betyder alt for mig og sammen med ungerne er han hele min verden... Men jeg tåler ikke at endnu en fyr skal betyde så meget for mig... Hvorfor lader jeg altid det her opsluge mig med hud og hår? Hvorfor er jeg så overanalytisk? GOD! Jeg hader mig selv når jeg får det sådan her...

Kan jeg ikke bare leve i nuet? Fuck fortiden, lev i nutiden og glem fremtiden... Jeg prøver og prøver, men samtidig med min frygt giver han mig også lyst til at drømme... Jeg ønsker at drømme om en fremtid med ham...

I nat drømte jeg at jeg blev slået ihjel... Jeg blev stukket ned i mit eget hjem, får ringet til kæresten og han og mine forældre når lige at komme så jeg kan bede dem tage ungerne og fortælle dem hvor højt jeg elsker dem... Hvorfor denne konstante frygt? Hvad er oddsene for jeg dør på den måde lige?

Det her vers fra en Demi Lovato sang der hedder Catch Me beskriver perfekt mine følelser for ham og min frygt

See this heart
Wont settle down
Like a child running scared from a clown
I'm terrified of what you'll do
my stomach screams just when I look at you

Hele den sang passer faktisk utrolig godt på hvordan jeg føler for ham...

Before I fall too fast
Kiss me quick
But make it last
So i can see how badly this will hurt me
When you say good bye

Keep it sweet
Keep it slow
Let the future pass
And don't let go
But tonight i could fall to soon under this beautiful moonlight

But you're so hypnotizing
You got me laughing while i sing
You got me smiling in my sleep
And I can see this unraveling
And your love is where im falling
But please don't catch me

See this heart
Wont settle down
Like a child running scared from a clown
I'm terrified of what you'll do
my stomach screams just when I look at you

Run far away
So I can breathe
Even though you're far from suffocating me
I can't set my hopes to high
Cuz every hello ends with a goodbye

But you're so hypnotizing
You've got me laughing while I sing
You've got me smiling in my sleep
And I can see this unraveling
Your love is where im falling
But please don't catch me

So now you see
Why I'm scared
I cant open up my heart without a care
But here i go
Its what i feel
and for the first time in my life i know its real

But you're so hypnotizing
You've got me laughing while I sing
You've get me smiling in my sleep
And i can see this unraveling
And your love is where im falling
So please don't catch me

And if this is love
Please don't break me
I'm giving up
So just catch me

Jeg elsker min vidunderlige kæreste og vil ikke leve livet ud ham...

M&L forever

Fisk

Savner min kæreste... Vil ha styr på mine penge og få det bedste ud af det så længe jeg skal være på SU...

Skal snart i gang med HF igen... Glæææder mig heeeelt vildt... Og har ikke længere nogen til at holde mig oppe til kl. bæ om natten... Fandme skønt... Man skulle mene jeg ville savne det og ham, men det gør jeg sgu ik rigtig... Har faktisk fået mere ro... Plus jeg har fået det langt bedre med mig selv nu hvor han ik længere leger med mig... Mage til manipulerende egoistisk og intetsigende nar skal man vist lede længe efter... Og nu er det vist langt om længe gået op for de fleste... Men alligevel håber jeg da han har det godt... Han er jo trods alt en slags menneske...

Det er dog ret så trist at finde ud af at PDR er lukket... Det er synd for de andre gode radioværter at de ik længere kan folde sig ud... Håber bestemt på at høre fra dem igen...

Med ønsker om en fortsat god sensommer

MoOniE

Alkohol

Alle siger, penge er roden til alt ondt... Ikke i min bog... Alkohol derimod er en helt anden snak...

Nu sidder du igen og drikker... Jeg er ligeglad med om, det er blevet mindre siden den dag... Man bør virkelig ikke drikke på en hverdag... I morgen skal du på arbejde og i dag har du drukket... Det hænger jo ikke sammen... Min aversion mod alkohol er stor, men jeg er så også vokset op med en alkoholiseret far og har selv haft min del problemer med det... Ikke at du ikke må drikke, men så gør det dog en weekend i stedet... Hellere det end i hverdagen...

Grunden, til jeg reagerer sådan, er, fordi jeg holder så sindsyg meget af dig, og jeg vil ikke miste dig... Det er også, derfor jeg holder det for mig selv, men forvent ikke at høre mere fra mig i dag...

En hyggelig aften

Har siddet og snakket med min Chrisser her til aften... Hold kæft hvor var det skønt... Det er bare total dejligt at sidde og snakke med ham på den måde igen...

Vores venskab er ved at være på rette spor igen... Har sgu savnet den dejlige dreng...

Glæder mig til om 15 timer og 15 minutter, hvor jeg skal se min vidunderlige kæreste igen...

Sov godt verden...

Alt ser lysere ud nu...

Mine digte

Mine digte er sat ind i vilkårlig rækkefølge

Ensom. Forladt

Det er som om min verden smuldrer
Som om alting går galt
Intet er som det skal være
Jeg føler folk tager afstand
Der sker så meget nyt
Så meget ingen forstår
Jeg er tom indvendig
Tabt for omverdenen
Ensom. Forladt.
Folk overalt
Kærlighed og venskab overalt
Men stadig ensom og forladt

Savner ham

Savner en at snakke med
Savner en at pjatte med
Savner en jeg elsker
Savner en der elsker mig
Savner ham der har forrådt mig
Hader ham fordi han har forrådt mig
Elskede ham fordi han fik mig til at le
Elskede ham fordi han fik mig til at føle mig elsket
Elskede ham fordi han havde brug for mig
Elskede ham af så mange andre grunde
Elsker ham stadig
Hader mig selv
Savner ham
Savner vores samvær
Savner alt hvad vi var
Savner ham

Han bliver aldrig min

Forbandede være min forelskelse
Forbandede være søde fyre
Forbandede være ham, der har knust mit hjerte
Tænk at føle sig forrådt, når man ikke engang har været sammen med ham
Tænk at blive ked af det fordi han har fundet en anden
Tænk at hade en pige jeg ikke kender fordi hun har ham
Det smerter i min sjæl
Det smerter i mit hjerte
Men han bliver aldrig min

Efter midnat (Tænker)

Ligger her på sengen og tænker
Tænker på de ting der sker lige nu
Tænker på jeg ikke har snakket med dig
Tænker på jeg elsker dig
Tænker over al verdens problemer
Tænker på hvor let det er at savne
Tænker på hvor svært det er at glemme
Tænker på jeg savner dig
Tænker på at du ligger og drømmer nu
Tænker på jeg gerne ville være i dine arme
Tænker på du krammer din pude i stedet for mig
Tænker på dig og din varme
Tænker på den pige, der er heldig at få dig
Tænker på hun aldrig bliver mig
Tænker på forbudt kærlighed
Tænker på hvorfor jeg ikke må elske dig
Tænker at du kunne være min
Tænker at jeg vil være din
Tænker at du er der
Tænker det er jeg aldrig mer'
Tænker at jeg elsker dig

Resten kommer senere

Forvirrende

Mit liv kører op og ned lige for tiden... Mange ting går galt, mange mennesker bliver valgt fra, fordi de ikke kan klare, jeg ikke lige er der 100%... Fordi der mangler forståelse for mig og mit... Fordi det kun er meget få, der faktisk er der for mig på samme måde, som jeg er/har været der for dem... Jeg magter ikke rollen som psykolog, betroede og den der altid bare lytter... Jeg har fandme også mit at kæmpe med... Det hårdeste slag kom, da min studenterhue kom ind af døren... Da jeg stod med æsken mellem hænderne... Jeg var ved at bryde sammen... Jeg kunne have været student i år... I stedet for at forspilde mit liv... Jeg ville ønske, jeg havde taget chancen med Mads for længe siden for så var det ikke endt sådan her... Så havde jeg fuldført mit studie... Han er virkelig god for mig, og han er der bare for mig... Han passer på mig, og hvis jeg bad ham om det, ville jeg få månen... Mine følelser for ham er som intet før... Alt føles rigtigt... Jeg tror virkelig, jeg har fundet "the one"
Jeg troede ikke på konceptet, og jeg troede ikke på kærlighed, men det gør jeg nu...

I går fik jeg en mindre hjerneblødning og slettede en del mennesker... En fortrød jeg dog i samme øjeblik som jeg havde slettet ham, men vi har også fået snakket ud nu... Og vi snakker sammen igen...

Jeg er vildt glad på hans vegne og ønsker ham alt det bedste...

En af de dejligste piger i verden havde jeg også en fall-out med i går, og jeg er vildt ked af at jeg har mistet hende, hvilket jeg tror, jeg har... Hun betyder utrolig meget for mig, og jeg vil gøre alt for at rette op på det... Så Stinna undskyld... Jeg håber du en dag kan tilgive mig

Love

I dag kommer kæresten forbi... Det er så 3. gang inden for 14 dage vi ses... Vi mødtes faktisk for 14 dage siden i dag :D

Så var han her i weekenden og ordnede have, hvor vi gik og kyssede og nussede, så kom han forbi mandag, hvor vi igen var sammen og blev enige om at blive et par... Og nu kommer han så i dag...

Jeg glæder mig så meget til at se ham... Jeg er total forelsket i ham, og jeg kan ikke se mig selv sammen med andre... Glæder mig til i eftermiddag... Men jeg burde være i gang herhjemme i stedet... Har slet ikke tid til at sidde her :i

Kan I have en god dag...

Love

Lene

En af de dårlige

God, i aften er elendig... Jeg har haft en dårlig dag det meste af dagen, og nu sidder jeg her og snakker med min Jen og kan mærke tårerne bare ligger og er klar... Et blink og de triller langsomt... Hvorfor denne smerte og sorg nu? Hvorfor skal jeg lige pludselig uden grund blive depri? Den er rigtig grim i aften... Har lige tænkt på hvad der ville ske, hvis jeg tog alle mine piller og tømte den snaps, jeg har... Yay selvmordstanker here we come... Jeg kan ikke engang snakke rigtigt med hende, fordi jeg har det sådan her... Jeg har overvejet flere gange i dag bare at gå fra det hele...

Tog i dag en hård beslutning... Jeg kontaktede statsforvaltningen og håber på, der snart kommer noget positivt for både børnene og jeg...

Jeg tror snart, de er bedre tjent uden deres far... Det gør rigtig ondt at skrive, men jeg er bange for det er sandheden...

Emptiness

Jeg føler ikke andet end tomhed...

Jeg har tabt noget meget vigtigt...

Jeg har mistet dig...

Det er ikke mig, der trækker mig væk, men dig...

Det er, som om vi aldrig har snakket, som vi gjorde før...

Man skulle ikke tro, du engang var en af de personer, jeg stolede allermest på...

God, jeg savner det, vi havde... Men det er gone forever... Og jeg kan ikke samle stykkerne op... Jeg ved ikke hvordan...

Tankerne

Blev i dag spurgt om noget af min mor... "Hører du stemmer?"

Hvad skal man svare til det? Jeg var ærlig... Svaret er jo ja... Personlighedsspaltning = grimme grimme stemmer i hovedet... Stemmer jeg ville ønske ikke var der, men det er de... Og jeg lever med dem hver dag... Nogle dage trækker de mig helt ned... Nogle dage fucker de mig op, men jeg lever videre... Jeg skal... Jeg kan ikke give op nu... Så skulle jeg have gjort det for 9 år siden... Nu har jeg alt at leve for... Og mister sgu for meget, hvis jeg forlader jorden nu... Ville ikke være her til at se mine børn blive de dejlige mennesker, de allerede er nu... Ville ikke se min lillesøster blive den fantastisk kvinde, hun er ved at blive... Ville gå glip af min storesøster's triumfer... Ville ikke opleve mine forældre holde guldbryllup... Ville ikke få min drømme uddannelse og hjælpe mange børn og unge med at realisere deres drømme...

Life's what you make it... So let's make it ROCK!

Forelsket

Jeg falder dybere og dybere...

Savner ham mere og mere...

Vil snart gerne møde ham...

Vil gerne mærke hans arme om mig...

Hans hånd i min...

Hans læber på mine...

Bare sidde og putte med ham en hel nat...

Snakke med ham om alt og intet...

Bare være en...

Jeg ved bare ikke om, han har det på samme måde...

Jeg tør ikke spørge...

Jeg tror, han ved det, men hvordan skulle han det?

God jeg ville ønske han læste den her blog...

Jeg er dybt forelsket i ham

Savn

Jeg skulle aldrig have hørt og sunget den sang...

Nu hyler jeg i et væk...

Gud hvor jeg savner ham...

Min dejlige vidunderlige farfar... Hvorfor skulle du dø?

Det er 15 år siden, men mit hjerte bløder endnu...

Hvor er du? Jeg plejer at kunne mærke dig... Mærke din varme... Mærke dine arme... Mærke din kærlighed... Jeg har brug for dig...

Når kærlighed sejrer

Er der noget bedre end, når kærlighed sejrer?

Jeg er så glad på min veninde og hendes fyr's vegne... De fortjener fandme noget lykke...

Love is strong and powerful
Keep loving each other
I'm rooting for you guys <3

MÆND2 og kællinger

AAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Hvad sker der for svansede fyre?!?!?!?! GOD DAMN IT!!!

Det er jo for fucking langt ude... Asshole... Seriøst mand... Jeg er så gal, jeg ikke engang rigtig ved, hvad jeg skal skrive...

Og hvad sker der for kællinger, der fylder fyres hoveder med bræk og for latterlige fyre, der gør, som de siger...

Ej men altså OMG! Blah blah blah bræk mig ind i øret... Snak dog for helvede med den kvinde, du er sammen med om de ting, der går dig på... I stedet for at lytte til den kælling, du kalder din bedste veninde... Hvem ved, hvad der kunne have været sket? INGEN!!! Fordi du gav op! Fordi du valgte den nemme vej?!?! Så kan jeg også godt se, det er bedre at stalke... Tjekke op på de steder, jeg sidder... Så du, jeg er videre..? Fik du bevis nok? For ellers kan jeg fortælle dig, at jeg allerede har knaldet med en anden og snart får besøg af en anden, jeg nok knalder...

Jeg er ikke en skid fucking videre... Til gengæld er jeg blevet følelseskold og sårer folk på stribe... Tak fordi du har gjort mig til en følelseskold kælling!

MÆND!

Jeg HADER mænd... De er så trælse... Så flirter man med en fyr, og han virker, som om han gerne vil være sammen med en, men så får man en besked om, at han ligger og knalder med andre... Ej men fuck da dig dit svin... Tror du, jeg har lyst til at vide sådan noget... Og jeg må ikke engang flirte med andre... Narhat...

Jeg skal vist satse mine penge på et liv uden kærlighed... Damn you all... Så skal det nok bare passe at ham den anden jeg godt kan lide ikke er interesseret i mig... I HATE men -.-

Damn it!

Forklar mig lige, hvorfor jeg skal begynde at få det dårligt med mig selv og mit udseende igen?
Hvorfor har jeg en ustyrlig lyst til at stikke to fingre i halsen?
Hvorfor kan jeg ikke længere se mig selv i spejlet og synes, jeg er køn?

Når børnene starter institution igen efter påsken, så SKAL jeg i gang med at cykle... Og der skal grønt, frygt og fuldkorn i hjemmet... 6 måltider om dagen og daglig motion...

Jeg gider ikke være fed mere... Jeg vil kunne lide mig selv...

*hulk*

Det blev så i dag, han rejste... Min verden føles tom og hul... Jeg fik slet ikke sagt farvel... Jeg bliver nødt til at finde penge nok til at kunne rejse ned til ham... Forhåbentlig i efterårsferien eller vinterferien... Jeg ved godt, der er længe til, men jeg skal skrabe penge sammen plus ungerne skal have et sted at være i en hel uge... Så jeg håber farmand har taget sig sammen til den tid...

Jeg elsker ham sgu... Vi er kun venner, og vi bliver aldrig andet, men jeg har ikke lyst til at undvære ham... Vil have min mr. Cuteness tilbage...

Pas på dig selv dernede...

Chris og Jen er dejlige

Hvor er det skønt at sidde og hygge med to af mine yndlings personer...

Jeg har virkelig savnet de to dejlige mennesker...

Savner også min vidunderlige Di... Og jeg glæder mig til, hun flytter til Fyn... Så kan vi forhåbentlig ses noget tier...

Så skal jeg bare have lokket Jen og Chris til Fyn også, og så ville min verden være perfekt :D

Foråret er langt om længe kommet... Det er skønt med blomsterne og fuglene der synger...

Tøjet kan komme ud at hænge, og vi kan spare energi på tørring...

Glæder mig til muligvis at få besøg af min Chris i weekenden og forhåbentlig snart af min Jen <3

Lamoids

GNYF!!!!

Det er faktisk alt, hvad har jeg at sige...

At snakke

Tænk hvad man kan løse, hvis man sætter sig ned og snakker om tingene...

Her troede jeg alt var tabt, men efter en næsten 6 timers lang samtale med blandet seriøsitet og morskab, nåede vi et punkt, hvor vi kan snakke sammen igen... Vi fik talt ud og har fundet et fælles ståsted og en mulighed for at kunne være der for hinanden igen...

I nat har jeg sovet... Og jeg har sovet langt bedre end, jeg har gjort længe... Hvor var det godt at få de problemer ud af verden...

-----------------------------------------------------------

Og tak guderne for at min mormor er i bedring...

Tingene ser virkelig lysere ud nu... Så skal jeg bare i gang med noget uddannelse igen... Have færdiggjort HF og videre på lærerseminariet...

Med ønsker om en god dag

MoOniE

Spas, gak og løjer

Haha jeg sidder og har fucking god griner over The Annoying Orange og de videoer, der følger med den... Det er total god humor...

Og at sidde med folk på skype, der synger med på den musik, de hører, ligesom jeg selv gør... Det er fandme god stil... så føler man sig ikke så alene :p

Men ellers solen skinner, fuglene synger og mågerne skriger... Bare spørg Jesper :p

Jeg har herre meget lyst til at lave kaffe og spise noget god mad... Kaffen har jeg, men mad er der sgu ikke meget af... Nu må banken også godt snart ringe og give mig det bevilliget overtræk...

Peace out og med ønsker om en god dag

Missen :D

Farvel

Du er bedre tjent uden mig... Lige nu ønsker du sikkert, vi aldrig havde lært hinanden at kende... Det gør jeg i hvert fald til tider... Mon ikke alt havde været bedre, hvis bare det var blevet ved spas, gak og løjer... 

Du bliver beskyldt for at ødelægge andre, og nu er jeg åbenbart i gang med at ødelægge dig... Jeg vil dig intet ondt og under dig alt godt...

Jeg vil bare gerne have, du bliver lykkelig... Og som tingene ser ud nu, så gør jeg dig ulykkelig... Så derfor trækker jeg mig helt... Du ved, hvor jeg er, hvis du får brug for mig... 

Had mig, hvis det gør det nemmere... Men ved guderne lad være med at tro, jeg er ligeglad... Det her gør lige så ondt på mig, som det gør på dig... Det er ikke kun dig, der mister her... Og jeg ved godt, hvad jeg kunne få sammen med dig, men jeg har ikke de følelser for dig... 

Jeg ved godt, du en dag er væk...

Jeg ved godt, at der er en anden, der vil stjæle dit hjerte...

Jeg ved godt, jeg ikke bare kan komme om noget tid og sige "skal det være os to?" 

Og et eller andet sted håber jeg på det... Tro mig... Du vil ikke blive lykkelig sammen med mig... Jeg har det bedst som single... Find en pige på omkring din egen alder... Åben dit hjerte for hende og tag hende ind... Det her er ikke enden på dit kærlighedsliv... Du har hele livet foran dig, og kun DU bestemmer, hvordan det kommer til at se ud...

Jeg vil altid være din ven, men jeg kan ikke blive mere end det...

Så farvel min ven... Hav det godt... Jeg vil savne dig...

Ugengældt kærlighed

Det er noget af det mest smertefulde i verden... Både for den ene og den anden part... Det gør ondt at være den, der er forelsket, men det er så sandelig heller ikke nemmere at være den, der skal afvise en person, som man holder af, men ikke på den måde... Man ved ikke, hvad man skal gøre af sig selv... Hvad man skal sige, og hvad man skal gøre...

Jeg holder en pause... Jeg holder mig væk... Jeg giver plads og luft... Det gør måske ondt nu, men jeg tror, det er, hvad der er bedst for os begge...

Jeg er her... Og jeg vil være her altid, men jeg kan ikke tilbyde andet end venskab... Og indtil du kan være okay med det, så må vi hellere holde os fra hinanden...

*suk*

Hvorfor går tingene ikke som man gerne vil have dem til..?
Hvorfor skal alt ramme mig..?
Hvorfor kan det ikke være lidt nemt bare ind imellem..?
Nu skal jeg på piller igen... Jeg magter det ikke... Jeg holder det ikke ud...

Jeg har lyst til at råbe og skrige af hele verden... Jeg har lyst til at tage fat i ungernes far og fortælle ham, at han har ødelagt mine børn og jeg... Fortælle ham at hans lille pige har fået lavt selvværd, og at hun går og savner ham hver dag... At han forvirrer dem ved at gå frem og tilbage mellem at ville dem og så ikke... Han gjorde at mit overskud faldt igen... Han forværrede min situation og min depression... Hele min verden blev ødelagt... Han svigtede mig... Ligesom alle andre...

Jeg ejer ikke tillid... Man kan ikke stole på mennesker... De er utroværdige og ødelæggende... Man lukker folk ind og så skider de en langt op og ned af ryggen... De siger "Jeg er der" indtil den dag de vender om og går... Min læge sagde, at jeg selv kunne skubbe folk væk, og det gør jeg nok også til tider... Hvis folk kommer for tæt på... Så sætter jeg muren op og lader dem ikke komme nærmere...

Forhåbentlig har jeg det snart godt... Forhåbentlig hjælper pillerne, men måske gør de ikke... Jeg magter snart ikke mere...

Nu må der godt snart ske noget positivt...

...

Giving up on life is the worst I can do...
But I couldn't care less after giving up on you...
My soul is burning from sorrow
Please come back and make yesterday tomorrow...

Jeg går i seng, lukker mine øjne og med et, ser jeg det... Hans smil... Hans krystalklare blå øjne... Jeg mærker hans hænder kærtegne min krop, tage min hånd, og jeg mærker hans læber mod mine...

Hvorfor savnet lige pludselig kommer, aner jeg ikke... Jeg har ikke brug for nogen, og da mindst af alle for ham...

Damn the one who let him in my life...
Damn the love goddess for punishing me...
Damn the world for turning...
And damn me for being so blue-eyed...

Jeg kan ikke sove... Jeg vil ikke lukke mine øjne... Jeg ville ønske, andre kunne give mig den følelse, men det kan de ikke... De er ikke ham...

Undskyld...

Godnat verden

Kender I de aftener, hvor man bare har lyst til at kravle ind i sig selv og glemme, der er en verden udenfor?

Sådan har jeg det i dag... Jeg orker ikke mere... Jeg kan ikke mere... Jeg magter ikke mere... Hvor er mit hul, hvor er mit reb... Hvor er den galge, jeg har bygget til mig selv? Hvem vil vride de knive, jeg har plantet i min ryg? Jeg tog fejl... Livet kunne blive værre...

Who needs anyone? Den eneste, der er der for en, når det kommer til stykket, er dig selv... Stol på dig selv og glem alle andre...

Verden ender her... Længere er den ikke... Godnat verden, nu må vi se om, jeg vågner i morgen...

:s

Ej men vær-ynkelig.nu

Jeg har ikke hørt fra C. hele dagen, så nu går jeg og er hunderæd for jeg har gjort noget forkert eller at der er sket ham noget... Sjovt når mine veninder har det sådan her, er jeg altid den der sidder og siger "han har vel travlt eller sover", men han plejer altid at svare min sms'er og han kan da vel ikke stadig sove... Eller det kommer selvfølgelig an på hvad tid han kom i seng...

Hmm... Nå jeg skal sgu kunne klare en dag uden at snakke med ham... Det er bare mærkeligt... Tror ikke der har været en dag siden 8. januar hvor jeg ikke har hørt fra ham :s

*snøft*

Min mormor er blevet indlagt i dag... Med lungebetændelse, hvor betændelsen så er gået i blodet, så hun har fået blodforgiftning... Jeg ved ikke, hvordan jeg skal forholde mig til det...

Jeg skiftevis græder, griner, kryber sammen, ryster og har lyst til at skrige...

Oddsene for hun overlever er ikke gode... Men det gør hun... For det skal hun! Hun lovede, hun ville blive 102 år... Der er 30 år igen...

Min mormor må ikke dø.... Jeg kan ikke klare det... Jeg har kun set hende rigtigt her de sidste 10 års tid, fordi min fars familie fyldte rigtig meget optil deres dødsdag...

Jeg håber, alle husker at værdsætte deres familie og venner, imens de har dem... Vi lever kun på lånt tid...

Så skuffende

Fanden sgu og alle mulige andre grimme ord!!! En rigtig god ven af min rejser til Dubai her 1. april, og jeg kan nok ikke komme til at sige farvel til ham... Der bliver holdt på-gensyn-fest, men den kan jeg ikke komme med til, fordi børnenes far er en ass og kun har ungerne 6 timer hver anden søndag, og mine forældre vil ikke tage børnene, så jeg kan komme til fest, fordi de ikke mener, jeg har pengene til at tage til Sjælland... Min mor har dog tilbudt at tage ungerne en hverdag, hvis han kan finde tid til mig der... Så det krydser jeg i den grad fingre for... Jeg sidder her og er grædefærdig ved tanken om ikke at se ham, inden han rejser...

Ind imellem ville jeg ønske, mit liv var anderledes... At jeg havde gennemført min udd. og var godt og vel færdig uddannet nu... Så jeg kunne gøre som det passede mig... Så jeg ikke var bundet af de to dejlige unger, jeg har, men to sekunder efter tanken har slået mig, fortryder jeg... Jeg ville jo ikke undvære dem, men bare lige for en enkelt weekend ville jeg gerne... Bare lige så jeg kunne sige farvel... Nu hedder det al magt til internettet, msn og skype... Så må jeg jo snakke med ham der... Heldigvis kommer han jo også hjem igen...

Endnu en fredag

Endnu en fredag foran skærmen... Endnu en fredag, hvor jeg kunne have været ude at more mig, hvis blot børnenes far havde dem på weekend... I stedet sidder jeg her og lytter til Sutden.FM... Skulle måske foretage mig noget konstruktivt, men det gider jeg bare ikke lige nu...

Hmm... Har fået nogle underlige lyster til at udforske diverse ting for tiden... Ting jeg burde have prøvet, inden jeg fik børn... Det er heller ikke noget, der vil blive afprøvet... Tør sgu ikke risikere det...

Hvad skal jeg dog give mig til her til aften? Jeg overvejer faktisk at gå i bad og så i seng... Eller jeg ved ikke... Argh... Hvor har jeg dog lyst til at drikke mig en kæp i øret eller jeg ved ikke... Ryge den største pind... Tage en bane et eller andet... Være ung... At times I hate my life

Lige noget mere

Hvad fanden sker der for at man godt kan lide en fyr, men ikke har tænkt sig at gøre noget ved det fordi man ikke vil risikere ens venskab, men alligevel skal der åbenbart snakkes med ham... På trods af jeg har bedt folk lade være... Jeg vil ikke have ham som andet end ven... Kærester kan man altid få, men det venskab jeg har til ham, vil jeg ikke miste... GFDI... Jeg holder utrolig meget af ham, og ja jeg vil komme til at savne ham, men nej jeg vil ikke være sammen med ham...

Nye skriblerier... Nye tanker

Hmm... Kender I det, man er skide forvirret... Det ene øjeblik får man at vide, at en person, man egentlig synes godt om ,men bare ikke lige vidste hvordan man skulle håndtere, sidder og bagtaler en... Det næste øjeblik får man at vide, at vedkommende ikke har noget grimt at sige, men virker skuffet/ked af man har cuttet kontakten... Shit man... Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige eller gøre... Blokeringen er fjernet, og personen er velkommen til at kontakte mig... Jeg ville lyve, hvis jeg sagde, jeg ikke savnede denne... Det venskab vi havde, og sådan som vi kunne hygge og more os sammen... GDI... Jeg er lost... Jeg vil gerne have vedkommende tilbage i mit liv, men jeg ved ikke, hvordan jeg skal gøre det... Jeg er jo også bange for at række hånden ud og få den bidt af...

Hvor jeg håber personen egentlig følger med herinde... I miss you =/

=/

Jeg ved ikke rigtig, hvordan jeg skal gå i gang med den her... Jeg vil gerne undskylde over for alle de mennesker, jeg har gjort ondt igennem tiden... Over for alle de mennesker, jeg har behandlet forkert... Alle de mennesker, jeg har gjort uret i at stoppe med at snakke med eller på anden vis afvise... Jeg sidder lige nu og høre Alex Band's Only One, og jeg kan ikke lade være med at tænke på, at jeg har gjort meget forkert igennem mit liv... Selvom jeg ikke tror på at fortryde, så tror jeg dog på at undskylde... Så hvis jeg nogensinde har gjort dig noget eller har fejltolket noget du har gjort og derfor reageret forkert på det, så må du meget undskylde... Uanset hvem du er og hvor meget du var i mit liv, så var du med til at forandre mig... Du har været med til at gøre mig til den person, jeg er i dag, og derfor skylder jeg dig en tak... Jeg ved, jeg har handlet forkert i en del situationer, men jeg har ikke kunnet magte ting... Der er en del mennesker, jeg aldrig har fået sagt undskyld til, og nu er det for sent... Så jeg håber, du læser denne blog og forstår, at det her også gælder dig...

Undskyld mine handlinger... Du vil altid være i mine tanker, jeg savner dig og holder stadig af dig... Vi ses måske...

Blandede følelser

Burde være super glad på hans vegne, hvilket jeg også er, men samtidig synes jeg, det er super nitten, at han rejser... GDI jeg kommer til at savne den knægt... Kan godt være vi ikke har set hinanden i noget tid, men muligheden var der, og det var nemt... Nu flytter han fucking langt væk... Og det bliver super dyrt at besøge ham... Men fuck it... Der er msn og skype... Han får ikke lov til at slippe helt... Og han var så super cute i dag... Som sædvanlig... Han vil altid være den, der kan vende mit humør fra skidt til godt... I'm gonna miss you <3

Det kan lade sig gøre

Hvor er det rart at finde ud af at det kan lade sig gøre at være venner... Selvom den ene part måske vil mere end den anden... Jeg er super glad for, jeg ikke skal slippe ham og vores venskab... Jeg ville komme til at savne ham alt for meget, hvis vi ikke kunne snakke sammen mere... Det ville være for hårdt at miste ham...

Men nu velkommer jeg random sex med random fyre, og vil de mere, så bliver de sparket ud til siden... Det lyder måske koldt og kynisk, men ja... Jeg orker ikke mere... Kærlighed er ikke et spil, jeg gider spille... Reglerne er ikke klare nok... Og når mellemspillene slutter, gør det for ondt på enten den ene eller den anden part... Og i nogle tilfælde, mange faktisk, så gør det ondt på begge parter... Og jeg hader at såre andre... Jeg ødelægger mig selv, når jeg gør det...

Jeg er hermed erklæret single for life... 

I hate this part right here

AAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHH

Bedre kan min hjerne vist ikke forklares i dag... I hate it... I hate how I can't let go... I hate that I can't feel the same... I hate that my mind is so screwed... I'm sorry...

Hmm

Er der nogen der kan forklare mig, hvordan jeg kan savne ham så meget... Jeg har ikke engang mødt ham, men bare fordi jeg ikke har hørt fra ham siden kl. 15 i dag, er jeg helt rundt på gulvet og går og tjekker min telefon hele tiden... Det er total silly... Jeg burde da kunne gå 24 timer uden at snakke med ham, burde jeg ikke? Han er jo bare en flirt, som jeg planlægger lidt spas med... Men siden 8. januar eller noget i den stil har vi snakket sammen hver dag i snit 4 timer om dagen... Rekorden er 11 timer... Total sindssygt I know... Jeg er sygt træt, men jeg har ikke rigtig lyst til at gå i seng uden at have snakket med ham... Jeg glæder mig overdrevet meget til at møde ham nu her 13. februar...

On another note så kommer min dejlige Jen til Fyn i næste weekend... Det bliver så vidunderligt at se hende igen... Jeg har forsømt hende en smule efter jeg er begyndt at snakke med Chris... Men jeg tror godt hun forstår... Og vi snakker da også dagligt... Enten via telefon, sms, skype eller msn...

Love my girl *kys*

Omg jeg føler mig gammel

I dag bliver min fantastiske lillesøster 18 år... Det er total syret at tænke på... Jeg husker den gang, hun var en lille baby... Jeg var 6½ år, da hun blev født, og hun var sgu skøn, men vi har haft et utrolig svært forhold, indtil hun blev teenager, og vi begyndte at få nogle fælles interesser i hestene og musik... Hun gik til mig, når hun havde problemer og spørgsmål og det var/er super skønt... Tillykke til jordens smukkeste pige <3

On another note:

Onsdag d. 3. februar 2010 kl. 20-22 er DJ Chrisz live på KickFM med sit nye show... Tune in og hør Danmarks frækkeste stemme <3

On a completely other note:

Kender I det, man lidt er ved at falde for en fyr, men ikke rigtig vil stå ved det? Fordi der er så mange ting i vejen med ham eller rettere ikke med ham, men med situationen... F.eks. er han KUN 19 år, han bor i freaking Greve og er en venindes eks kæreste... Men han er så cute, og jeg kan blive helt varm indvendigt når han smiler... Og når han kalder mig babe, honey og ja alle de søde ord han siger... Iiih det er lige så jeg smelter... Og jeg snakker aaaalt for meget med ham... 10 timer forleden og 11 timer i går/i dag... Og når jeg ikke snakker med ham, så savner jeg hans stemme... Jeg glæder mig rigtig til at se ham, men jeg vil heller ikke skrue mine forventninger op... Jeg er før faldet for en fyr online, hvor det ikke blev til noget fordi kemien ikke var der IRL...

Unity

Everything is great in Wonderland
But I live in reality
I live in a world, where wars rule
Death wins and mankind loses
We need to join in Union, if we are to succeed
We need to be one, if we are to survive
We need to stand ground and say no to war.
Yes to peace, love and happiness for all.
How can we say we live in world where there's justice for all,
When some struggle for their daily meal,
While others just take until there's nothing left.

3. februar bliver nizzle

3. februar kl. 20 går DJ Chrisz on air på KickFM med sit nye show, som, jeg synes, skal hedde "All Ears On Chrisz" - spoof på en gammel 2Pac plade, der hed "All Eyes On Me"

Alle bør lytte med... Det er bare at gå ind på KickFM og vælge den type player, man bruger... Om det så er winamp, mediaplayer eller iTunes...

DJ Chrisz er Danmarks frækkeste stemme :p

I love and hate you

Fuck you because I loved you
Fuck you for loving you too
I don't need a reason to hate you the way I do.
Fuck you because I loved you
Fuck you for loving you too
I don't need a reason to hate you the way I do.
HATE YOU THE WAY I DO.

Utroligt så mange tanker en sang og en tekst kan influere en og sætte tanker igang... Denne Manson sang Para Noir fik mig til at tænke på en fyr, der ikke har været i mine tanker rigtig længe... Ikke siden jeg stoppede med at snakke med ham... Ikke siden jeg lukkede mit hjerte for ham... Ikke siden jeg lagde mine følelser for ham på is... Så hører man sådan en sang, der bare åbner for alt igen... Minder mig om hvorfor jeg elskede ham... Hvad der gjorde ham til noget særligt... Hvorfor jeg havde lyst til at dele mit liv med ham, og hvorfor det ikke var muligt... Lige nu sidder jeg og savner ham... Savner det vi havde... Savner det vi var og det vi aldrig blev... De nætter hvor vi bare snakkede... De utallige timer vi bare puttede... Den gang jeg ikke var bundet af mit liv, og inden vi blev uvenner... Inden jeg fandt sammen med eksen og ødelagde, hvad der kunne have været noget fantastisk smukt... Men utroligt så meget jeg kan hade ham og samtidig elske ham... Hørte lige Taylor Swift - The Way I Loved You, og den fik mig også til at tænke på ham...

Jeg ville ønske, jeg kunne gå 7 år tilbage med den viden, jeg har i dag... Så havde mit liv set anderledes ud... Savner ham... Og elsker ham... Men FUCK jeg HADER ham...

Selvmord - Nyt digt

Mørket raser i mig
I blodet strømmer smerte
Skuffelsen er stor
Sorgen større

Ingen kan ændre på det
Ingen kan hjælpe
Alt er ødelagt
Skyggerne bliver tættere

Jeg kan snart intet se
Mine øjne er lukkede
Mit hjerte tom
Dødt for alle

Jeg betød intet
Jeg betyder intet
Alle har det bedre uden mig
Dette er mit farvel

Farvel til kærlighed
Farvel til liv
Farvel til smerte
Farvel til sorg

Fysisk smerte er godt
Psykisk smerte uhåndterbart
Drømme håbløse
Mareridt virkelig

Blodet drypper
Farver sengen rød
Smerten aftager
Jeg er væk

God humor/nedtur

LOL... I går sad jeg og snakkede med min allerdejligste Kåre og Birgitte på skype... Begge to størrelser er inde fra ND... Og hold da op vi hyggede os... Vi kom til at snakke om, at en fyr bliver mere interessant, hvis en pige nedsætter et forbud mod, at andre må være sammen med ham... Så det prøvede vi... Jeg lavede en debat, hvor jeg lader som om jeg er sygt skudt i Kåre og ikke vil have andre snupper ham... Den primære årsag til det var han gerne ville se reaktionen fra hende, han har noget kørende med lige nu... Jeg håber virkelig ikke, det giver bagslag for ham for er der nogen, der fortjener at blive lykkelig og glad, så er det da godt nok Kåre... Jeg har ikke kendt ham overvældende længe, men jeg er helt vild med ham... Han er så super god en ven, og selvom vi ikke snakker så meget sammen længere, så nyder jeg de stunder, vi har... Det ender sgu altid ud i noget gak...
------------------------------------------------------------------------------------------------------

On another note... Dammit det er ikke sjovt at blive uvenner med en person man er glad for og nok et eller andet sted stadig er forelsket i... Især når det bare er noget total plat og åndsvagt... Jeg ville ønske, jeg kunne få ham til at forstå, at der intet ondt lå i det "tja", men at det mere var et hemmelighedsfuldt "tja", som for mig betød "Ja det har jeg, men hvad vi har lavet sammen, kommer kun os ved"

Nå med håb om en god dag til jer alle, slutter jeg her... Peace

Lysere tider forude?

Min tanker driver hen imod at droppe ud fra min uddannelse og starte op på en frisk efter sommerferien... Jeg magter den ikke lige nu... Jeg ved godt, at det er fucking dumt, og at jeg kun har et halvt år tilbage, men jeg kan bare ikke nå at indhente det tabte... Jeg er så langt bagefter, og der er kun en at bebrejde... Det er mig selv... Jeg har slacket alt for meget... Jeg har ikke passet min skole... Jeg har været en røv... Men jeg kan bare ikke klare det... Mit hoved summer med alt for mange tanker og jeg kan ikke fokusere ordentligt på min fremtid... Jeg ved ikke engang om skolelærer er den rigtige vej... Jeg er blevet så meget i tvivl... Jeg kan ikke se mig selv være lærer... Jeg er skribent... Jeg skriver... Jeg føler... Jeg lever... Jeg ånder... Jeg kan sikkert godt undervise, men ville jeg være glad for det..? Jeg tvivler stærkt... Jeg ved ikke, hvad jeg vil... Jeg vil skrive... Jeg vil være mig selv... Jeg vil udgives... Jeg har lyst til at sætte mit fokus på min roman... Det er, hvad jeg kan... Det er, hvad jeg er god til... Forfatterskolen eller journalistisk... Det kunne også være fantastisk... Men det er sindssygt svært at komme ind på de skoler... Og jeg skal også gennemføre gymnasiet først... Men ja... Jeg rambler... Fuck it... I feel like leaving and never looking back...

Sweet

Damn jeg havde savnet min Di... Det var så vidunderligt at snakke med hende igen... Og hvor fik vi hygget og leget... Og den søde frække Andrés med hans nice stemme... Især når han snakkede Richard Ragnvald... Jeg har bare stor grint hele aftenen/natten... Det her skal klart gentages... Det er hermed bevist, at folk fra Chile eller i hvert fald med rødder i Chile har sygt god humor *kys*

Glæder mig til, jeg får mine friweekender igen... Så skal jeg vist til enten Skibby eller Haslev *horny*

Nu vil jeg gå ind og lægge mig i min seng...

Sov godt alle dejlige mennesker... The world is a nice place to live...

Fuck shit lort

Min hjerne stod helt af i aften... Jeg følte mig beskidt, udnyttet, følelsesmæssigt voldtaget... Og helt uden grund... Jeg ved slet ikke, hvad der skete... En kombination af det forkerte musik og for lidt søvn, tror jeg... Aftenen i aften har bare været rigtig grim... Lysten til at drikke mig i hegnet var i den grad gennemtrængende... Eller bare tage den nærmeste kniv og skære i mig selv... Gøre de psykiske smerter fysiske... De er nemmere at håndtere... Gør knap så ondt og æder mig ikke op inde fra... Lige nu sidder jeg og fylder mit hoved med god musik... Blæser hjernen ud... Får samling på tankerne... Sender en stille tak ud til en super god veninde, der bogstaveligt talt fik mig til at trække vejret igen... Jeg sad og hyper ventilerede, og hun talte mig stille og roligt ned... Fik mig til at indse, at de tanker om urenhed er fjollede, da jeg jo nyder at være sammen med ham... Og den følelsesmæssige voldtægt er på heller ingen måde hans skyld... Det er udelukkende min egen fucked up hjerne, der fortæller mig, at jeg er en syndig sæk, og at jeg burde skamme mig over at gå i seng med en, jeg ikke er i forhold med, men ved guderne det skal jeg ikke... Jeg skal bare nyde det... Og det gør jeg... Jeg kunne ikke finde nogen bedre at dyrke casual sex med... Jeg har tillid til ham... Men det var ikke hvad min blog skulle handle om... Den skulle handle om de håbløse, fuldt ud åndsvage tanker nogle simple sange kan sætte i gang... Kører Manson, Slipknot, Shinedown, Mercenary og musik i den dur trip lige nu, og det er klart hvad min hjerne har brug for... Skrig mig ind i øret... Nogle fede riffs og genial musik... Kan man andet end at elske det, når man har brug for at klare hjernen? Når jeg har hørt den her playlist færdig, vil jeg gå i min seng... Renset for ubehagelige tanker... I bedre humør og helt uden brug af alkohol eller skarpe genstande... Al magt til musik og det, det kan gøre ved en...

2010

Velkommen til 2010

Et nyt år... Et nyt årti... For lige at citere vores dronning... Det kan kun blive et bedre år... Det er året, hvor jeg river op i mig selv... Tager mig sammen og får styr på mit liv og min skole... Får mit liv tilbage på sporet... Jeg har 6 mdr tilbage af min HF, og det skal gennemføres... Dernæst er det videre på lærerseminariet... Selvom jeg godt nok er bange for, jeg er ved at være lidt skoletræt, men arbejde er ikke til at få i disse dage, og hvis jeg begynder at arbejde, kommer jeg så nogensinde tilbage på skolebænken? Jeg har mine tvivl... Men når først jeg er færdig med min HF, så har jeg nogle muligheder for at få nogle timer som vikar, og dem har jeg tænkt mig at tage... Så der kan komme lidt flere penge ind... Så jeg kan få lidt bedre økonomi... Få lidt styr på alting... Og så tror jeg, at jeg er færdig med Fyn... Jeg gider ikke rigtig bo på denne ø længere... Jeg vil tættere på mine venner... Et nyt kapitel og en frisk start er, hvad jeg har brug for... Sjælland here I come... I hvert fald om et års tid... Så må vi se, om det er muligt for mig at skifte imellem to skoler eller også må jeg pendle mellem Fyn og Sjælland... En god veninde fortalte om nogle gode boliger i Sorø, som jeg i hvert fald har tænkt mig at undersøge... Så håber jeg trunterne flytter der til også... Så vi kan hjælpe hinanden... Støtte hinanden og være der, når der er brug for det... Det er et nyt årti... Det årti, hvor mine børn og jeg er vigtigst... Og for mine børns skyld og min egen vil jeg få mig den uddannelse... De skal ikke føle, at deres mor er en fiasko... Jeg er en overlever... En kæmper... Jeg har altid klaret alting... Og det gør jeg også denne gang... I can do it :D